Lonly Journey

Well, I think I'm kind of bad again. Feeling numb the whole day and feeling helpless while trying to do something about it. Feeling so endless empty. I want so hard to escape from this emptiness and this numbness but there is no way for me. I try my best but everytime, when I find a possible way it slides away and the only thing what is left is nothing. I'm used to it. I'm used to it, that I'm not supposed to be happy. I'm not supposed to have any luck in this world. I'm not even supposed to feel, not really. I feel so numb.
I know I'm useless and kind of ugly even if people will tell me the oposite, cause' I know they will never mean it. I'm imperfect, but not perfectly imperfect...just IMPERFECT.
I'm nothing, just USELESS. Just one in a billion.
Boring as hell and ugly as well. "I'm a nobody who wants to be a somebody" but I fail at every try. I know I will never be somebody. One day, I will die and when I look back I will see that I have never been anybody.
The people around me are always lying. They are good liars. They gave me for years the feeling to be kind of special but now I see the truth and the truth is that I'm Nothing. I see that they actually don't care. I'm nothing for everybody just one more problem.
I'm a burden to everyone I know and everyone I talk to...

Ich wünschte es wäre still und einfach schwarz doch Geräusche um mich rum werden nie aufhören und die Farben nie verschwinden. Ich hab nur eine Chance: Ich bleibe einfach ganz still und nur schwarz und weiß. Doch je mehr ich das versuche desto lauter werden die Stimmen desto stärker sehe ich die verschiedenen Farben unterschiedlicher Augen die mir Folgen und versuchen meine Welt laut und bunt zu machen. Wie ich sie hasse, ja hasse, ich hasse sie so sehr ich könnte schreien doch ich tu es nicht. Ich halte die Schreie fest und bleibe weiter ruhig und schwarz und weiß. Still gehe ich weiter meinen weg. Sie kümmern mich einen Dreck ich werde sie hinter mir lassen wie alles andere. Still...ich will stille ruhe einfach nichts hören und am besten nichts sehen. Doch ich sehe alles. Oder nicht alles aber zu viel. So viele Farben. Und ich höre. So viel. Nichts genaues ein immer leiser oder lauter werdendes grummeln was nie aufhört. Unentwegt geht es weiter. bahnt sich einen weg in mein Ohr. Hab den Filter ausgesteckt. Bin zu müde um mir die einzelnen Stimmen anzuhören. Sie sagen doch eh alle das gleiche. Ich will stille unendlich wunderschöne stille. Der Gedanke macht mich glücklich so unendlich glücklich aber auch traurig so traurig wie ich es nicht zu denken vermag....

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Hahahaha Hab mein Ausehehn scheinbar wohl doch ein wenig zu drastich geändert zumindest würde das die Blicke erklären die ich Tag für Ttag neuerdings ernte. Schon komisch jeder weibliche Mmensch trägt Lippenstift und dann fängt man an schwarzen Lippenstift zu tragen und zieht sich nur noch schwarz an und schon ist man der Mittlepunkt von allem. Schon lustig aber eig schon leicht lächerlich. Tja und wieder habe ich einen neuen Grund Menschen zu hassen aber scheiß drauf die siollen sich zu Ggott in den Himmel scheren der Teufel ist für mich reserviertXD.

Manchmal wünschte ich, ich wäre jemand ganz anderes.
Dann seh ich ein Bild irgendwo und denke mir:"Boa wäre das geil so auszusehen!"
Manchmal wünschte ich aber auch einfach mal ruhig sein zu können mal nicht das gefühlslose Frack zu sein was über alles unsensible Witze macht.
Nicht die zu sein die den ganzen Tag Scheiße von sich gibt, nur um Leute um sich zu haben.
Manchmal will ich einfach mal gerne die sein, die Nachts irgendwo auf einem Dach sitzt eine Kippe in der Hand und Wein aus der Flasche trinkt weil sie sich zu fein fürs Glas ist. Neben mir wünsche ich mir dann immer ein Mädchen, eine die mich versteht und die mich nimmt wie ich bin...die die scheiße einfach mit labert die ich von mir gebe und sich trotzdem dort oben auf dem Dach mit mir eine Decke teilt. Ja dort ganz nah an mich gekuschelt sitzt während wir uns gegenseitig zu flüstern wie schön wir sind und wie sehr wir uns lieben und wenn wir am nächsten Morgen aufwachen würden wir uns wieder das selbe sagen und es würde sich gut anfühlen, weil wir wissen das es wahr ist und es würde sich wieder gut anfühlen zu leben weil ich mich wieder lebendig fühle und weiß, dass ich da bin und das ich ich bin.

Machmal wünschte ich, ich könnte einfach weg gehen. Gehen und alles hinter mir lassen was war und was ist. Mich umdrehen ohne etwas zu berreuen. Mich einfach umdrehen und nie mehr zurückblicken.
Ein neues Leben anfangen und alles ganz anders machen. Nicht mehr nur den Mund aufreißen sondern einfach machen. Keine Tatenlose Worte mehr sondern Wortlose Taten und ja manchmal wünschte ich, dass ich dann endlich ich sein könnte.

Und trotzdem sitze ich hier und denke wie schön es wäre wenn....schon wieder denke ich nur und tue nichts. Ich finde einfach keinen Anfang, keinen Anhaltspunkt. Alles, was mich stützt entgleitet und schon jetzt weiß ich, dass früher oder später auch der letzte Anker weggehen wird.
Doch ich bin einsam und alleine, fühle mich nutzlos wie ich bin und ungeliebt. Dabei will ich mich doch nur einmal wieder frei fühlen. Iich will mich einmal wieder fühlen wie ich...einmal wirklich geliebt.
Ich will endlich mal das jemand, der nicht mit mir befreundet ist oder aus meiner Familie ist mich umarmt und mir sagt wie viel ich demjenigen bedeute.
Manchmal ist es zum greifen nah und ich kann es sehen doch im nächsten Moment entgleitet es mir wieder und ich bin wieder am anfang und dann denke ich manchmal wieder wie schön es doch wäre wenn.....